Frances Ha es una película del director Noah Baumbach, nos cuenta la historia de una joven adulta de 27 años que después de terminar la universidad decide mudarse a new york con su mejor amiga. Esa etapa que debemos cruzar entre la adolescencia y el empezar a ser responsables de nosotros mismos, de encontrar nuestro camino o vocación en la vida. El afrontar el hecho que somos adultos y que el futuro ya no nos está esperando, está aquí y ahora y aún pese a todos los años que tuvimos para planificar, estudiar y decidir algunos nos encontramos perdidos, perdidos en esa etapa dura de la independencia. De repente ya no estamos en manadas y cada uno de nuestros amigos están haciendo su vida, se mudan, se casan y se convierten de repente en adultos con trabajos, una hipoteca, un carro y un seguro, ¡Ohlala! el sueño de la adultez. Pero otros se sienten abrumados y se pierden buscándose a sí mismos, ese es el caso de Frances Halliday (Greta Gerwig) quién, entre una carrera universitaria que no la identifica, la danza, el alquiler y la soledad que vive luego que su mejor amiga se casa, es la eterna adolescente. 

Por otro lado está el tema de las responsabilidades. Luego de terminar su carrera universitaria Frances decide perseguir su sueño de ser Bailaría, pero no es lo que ella esperaba y antes debe encontrarse a sí misma. Descubrir que los sueños no siempre se alcanzan del modo que esperábamos sino que en la vida primero debemos aceptar y entender nuestra realidad para hacer lo mejor posible con ella y de ese modo perseguir nuestros sueños como metas reales.

Sufro de insomnio más o menos desde que aprendí a pensar o desde que aprendí a leer como a los siete años, desde que tengo tv en mi habitación o desde que me regalaron a la madre de todos mis males, la pc. La mayor parte de mi vida he dormido cuando no se debe, soy un vampiro. No me siento orgullosa de ello, sé que es la causa de mi inestabilidad. 

El insomnio tiene efectos muy negativos, una persona que sistemáticamente tarda mucho en dormirse es víctima de un trastorno que repercute negativamente sobre su cuerpo, sus funciones mentales y su rendimiento durante el día. Hace aproximadamente un mes atrás empece a tomar un medicamento naturista que aumenta la melatonina en el cerebro lo que ayuda a conciliar el sueño. Investigando sobre el tema de dormir mejor conseguí un articulo sobre la cura de sueño, yo ya conocía más o menos de qué se trataba ya que anteriormente en otra época critica de mi adolescencia un medico recomendó realizarme una, pero en ese entonces yo tenia muchos escrúpulos con respecto a los ansioliticos y los antidepresivos, ya no. 

Una cura de sueño es un procedimiento psiquiátrico que se realiza cuando una persona a experimentado una situación de mucho estrés o traumática  que deje en shock su sistema nervioso, nos referimos a situaciones como secuestros, atracos, asesinatos, muerte de alguien muy cercano, intentos de suicidio o desvarios como alucinaciones constantes y cambios de personalidad, perdida del yo.  

No es sólo dormir por dormir sino que se administran antidepresivos buscando descansar y estabilizar los niveles de dopamina en el cerebro y la persona pueda retomar un estado mental estable. Básicamente una cura de sueño es darle al botón de reinicio, cerrar todos los programas, apagar la pantalla y cuando volvemos a encender ahí estarán los mismos programas y problemas con la diferencia que ahora tenemos el horizonte despejado para empezar de cero en la búsqueda de mejores soluciones.

La verdad es que el medicamento naturista no me ayudo mucho. Poco despues sufri una fuerte depresion causada por el estrés, la ansiedad, la frustracion que se experimenta normalmente en este pais (La mia por no poder resolver un par de asuntos legales) problemas en la universidad, no conseguir empleo lo que me mantiene muy limitada ya que mis padres cubren mis gastos y represento un gasto enorme para ellos. problemas con amistades y de paso pown asuntos emocionales -Suicidio pulsar aquí-  Me dio literal un pantallazo azul después de pasar tres semanas drunk and dope intentando ignorar mis problemas. No podía ni quería pensar, llegué al punto de tener estas dos únicas salidas: O  terminaba de morirme o lograba revivir de algún modo mi estabilidad mental.  Ahí fue que me aventure al viaje astral experiencia religiosa cósmica y salvadora de la cura de sueño.

Logré conseguir alprazolam prozac y rubifen, junto a esto también tome vitaminas como complejo B y vitamina c. Empecé un miércoles, tome una larga ducha, realice una comida bien cargada de  carbohidratos y proteínas y me tome dos Alprazolam, logre dormí 16 horas. Al despertar tome otra ducha, volví a comer bien esta vez acompañado de frutas y mucha agua y me tome una pastilla de complejo B, una de vitamina c en tabletas y un rubifen, me mantuve despierta por cuatro horas, tome otro baño y repetí la dosis del ansiolítico. Realice mas o menos el mismo proceso por cinco días. Algunos dias dormí más que otros sobretodo el segundo y el tercer dia que fueron para mi tocar fondo. En efecto empece a sentirme bien y ya los últimos dos días no sentía tanta necesidad de dormir por lo que me mantuve despierta mayores periodos de tiempo en los que empece a estimular de manera positiva mi mente. Vi películas de inspiración, leí mucho sobre artículos de temas que me llaman la atención como viajar por todo el mundo, otras culturas y cuentos que me sacaban por completo de mi realidad. También compartí tiempo con mi mama, comí con ella la mayoría de las veces, evité el uso del teléfono y no abrí ninguna red social en los cinco días ya que especialmente necesitaba aislarme del mundo para encontrar mi centro nuevamente. El último día  dormí diez horas y no repetí la dosis del ansiolítico, para evitar la mona consumí muchos carbohidratos y azucares y mantuve el rubifen disminuyendo la dosis gradualmente y  manteniendola  por una semana junto a las vitaminas.  Evité consumir otras sustancias que alteraran mi organismo y mi paz mental, de ese modo reviví. 

Me siento como nueva, renovada fisica y mentalmente para disponerme a solucionar entonces todo lo que me alteró. Los primeros días era feliz cuando dormía porque tenia sueños muy profundos en los que mi vida era perfecta y odiaba despertarme, me tardaba una hora repitiendome que debia levantarme de la cama, bañarme y comer, fue realmente duro y difícil. Fue necesaria mucha voluntad y autocontrol por lo que no recomiendo practicarla sin supervisión medica. Hay que tener muy en claro que no resulta una vía de escape sino un break mental para reorganizar los pensamientos y liberar tensiones.

 Mi opinión dada mi experiencia es que si funciona. 

Mi Receta

Era muy temprano en la mañana, no por haber despertado temprano sino porque sufro de insomnio. Tal vez debí dormir esa noche.

Llegaste tú,  un mensaje en el buzón,  luego dos, luego risas y luego un poco más, engancharnos en una conversación que no terminaba para entonces terminar llenando con tus palabras mis silencios, mi vacío de la madrugada. Tu risa que empezó a reproducirse constantemente en mi vida me llenó de alegría,  te nombre alegría.

Me acostumbré a tus horarios, a tus vicios, a tu humor. Hice mil notas mentales sobre lo que te hacia feliz, lo que te gustaba comer, lo que soñabas, lo que te hacía llorar. Te conocí,  juro sentir que te conocí aunque hoy somos dos extrañas que no saben nada de la otra luego de relatarse día a día sus vidas. Es increible como después de hablar hasta escucharte dormida ya no pueda ni escribirte "hola"

Hoy sigo despierta y no hay nada en este insomnio más que palabras, pero ya no son las tuyas. Tal vez debería dormir esta noche y no escribir nada, no demostrar cuanto duele, cuanto te recuerdo o cuanto es lo que no logro entender. Sólo te fuiste, de repente ya no habían risas y te perdí en una ciudad que quería mostrarte, conté los días que me quedaban para despedirnos sin saber que aquella era una cuenta regresiva hacía el final de un infinito.

Cuando logro dormír a veces, te sueño y sigues tomando trenes, esperando las 7:00am y llamandome al llegar a casa, pero despierto y son las cuatro de la tarde, no he comido nada y voy tarde a todo. Me he convertido en lo que tu eras antes de conocerme y ahora que me olvidas yo pienso a donde irán todas esas promesas que nos hicimos, pienso en si habrás llorado tanto como yo o si para ti sólo fue dejar a medias un mal libro.

Para mi estás más lejos que nunca y prefiero imaginarte en otro planeta a aceptar que lo dificil de estar sola es saber que existes a quince minutos de mi casa. Y he aceptado este final,  no escribo para conmoverte, ya no escribo para ti. Escribo para mi insomnio, quien es el que más te extraña.