Conocí cada una de tus fases y en cada una de ellas aprendí a amarte, esperaba con ansias la noche para verte brillar  y me refugiaba en ti. Conocí a la Luna y ella me permitió explorar aun más allá de donde le toca la luz. Silenciosa, llena de misterios, me hipnotizaba y al hablarme todos mis pensamientos callaban para oír con atención sus profundas palabras. Juntas mirábamos el cielo nocturno recorriendo cada una de sus constelaciones que luego encontraba reflejadas en tu cuerpo, un cuerpo astral que ame sin medida... y es que tocarte era tocar el cielo. 

Sin utilizar metáforas quiero decirte, por si lees éstas palabras que mi cielo siempre le pertenecerá a la Luna  y con esto me refiero a que mi felicidad estará siempre conectada a la tuya, que eres tú la única que ha logrado elevarme tan alto, mi hermosa amada, en mi corazón han quedando tus huellas imborrables. Ni por un momento he dejado de extrañarte, de pensarte, de desear que estés siendo feliz. No tuvimos el final que merecíamos porque no hay un desenlace que le haga justicia a este sentimiento que compartimos, debíamos ser infinitas, pero no supimos lograrlo. Sin embargo en mi no morirá el amor que siento por ti, al contrario, veo como sigue creciendo y fortaleciéndose. Creo que un día dará sus frutos, tal vez volviendo a unirnos o nutriendo al mundo con sus energías. 

Te amo hoy, te amo como el primer día, te amo como se ama a aquello que nos da alegría, te amo como ama El Sol a la Luna.

El amor romantizado es muy comercial y nuestro error más frecuente es comprarlo. Compramos la ilusión de un amor perfecto. Dos personas que estaban destinadas a encontrarse por fin se encuentran y viven el cuento de hadas que por tanto tiempo habían esperado, pero detrás del telón la historia es diferente. Dentro de las relaciones en un punto empiezan a existir las diferencias y las hay de todo tipo. Se cometen errores que van desde acciones egoístas, mentiras, hasta infidelidades. Lo cierto es que no existe ni existió nunca una relación perfecta y el que quiera creer que sí se engaña a sí mismo o simplemente es un idiota. Y es que las relaciones no tienen por qué ser perfectas, el problema radica en comprar de antemano la idea del amor ideal, del amor de tu vida, del juntos para siempre.

Empecemos por el amor ideal. Buscamos a una persona que cumpla todas nuestras expectativas, encontramos a alguien que se asemeja a lo que buscamos y en cuanto esa persona empieza a salirse del guión que teníamos nos molestamos, nos desilusionamos y el amor se amarga. Está la idea del 'amor de mi vida' idea con la que no concuerdo. Creo que el amor de mi vida no es una persona determinada si no una persona que yo elijo como amor de mi vida. Nadie está destinado a estar con nadie. Hay cientos si no es que miles de amores de tu vida por el mundo, pero solemos encontrar a uno y lo perpetuamos sin preguntarnos si realmente esa es la persona indicada ¿Y cómo saber que una persona es indicada? No se trata solamente de si te sientes increíblemente enamorado/a de el/ella se trata de si esa persona te ayuda a convertirte en una mejor versión de ti mismo. Si te hace sentir bien contigo mismo, si están dentro de una relación saludable, si tienen metas y sueños a fines o si esa relación simplemente se sostiene sobre el sexo y el apego. Hay que ponerlo todo dentro de una balanza para evaluar que tan "amor de mi vida" resulta esa persona.

'Juntos para siempre' es otro termino que me aterra. Qué pesado darle semejante responsabilidad a alguien desde un principio. Vamos a estar juntos para siempre. Es una expectativa muy grande y aunque deseemos con todo nuestro corazón realmente compartir el resto de nuestras vidas con alguien, es mejor enfocarse por compartir el día a día y saberlo compartir. Estar en el presente y hacerlo lo mejor posible y no irnos volando a un futuro incierto. Para conseguir estar con alguien el resto de nuestras vidas hay que empezar por estar con esa persona hoy y lograr que ese presente valga tanto la pena como para querer seguir compartiéndolo juntos.

Solemos empecinarnos en lo que nos duele, aferrardonos al dolor y no sabemos realmente como lidiar con ello. Cuando rompen nuestro corazón nos convencemos que la mejor solución es volvernos superficiales, fríos, cínicos, distantes.  Nos encerramos al rededor de un muro de mentiras, falsas alegrías, amistades huecas. Así aniquilamos nuestra inocencia para creernos más fuertes. Cuando en realidad nos convertimos en un montón de cenizas. Caminamos por el mundo sin ganas, cobramos por sonreír. Nos lamentamos de tantas cosas que al final del día nada nos llena, nada nos eriza la piel, nada se siente real. 

No es tarea fácil mantener a salvo un alma herida. Suelen desear correr al vacío. Pero cuando esto suceda atajala entre tus brazos, congelate a su lado, padece con ella y amala, amala aunque te duela. Un alma herida debe recordar que la vida esta llena de decepciones y éstas decepciones siempre traen consigo una lección. Saber aprender esas lecciones es lo que marca la diferencia entre quejarnos por siempre o aprender a escoger lo que nos hace bien. Un alma herida es un ave con las alas rotas, debe curarse y no temerle a volar una vez más. El cielo esta lleno de tempestades pero también suele estar colmado de estrellas que saben brillar en el momento indicado para guiarnos hacia la felicidad. 

Recuerdo cada noche, nuestros mejores momentos ocurrieron de noche. Como ese día que apagamos todas las luces y encendimos por primera vez nuestros cuerpos, nos entregamos la una a la otra y yo lloré al ver en tus ojos reflejada la Luna. Hubo otra noche en la que sorprendiste a mi corazón, ese que contigo perdió todo los miedos, una noche en la que dije que si, en la que me atreví y te conté sobre el centro del universo y como tu te habías convertido en el. Luego una noche te confesé que te amaba y tu mirada brilló más que el cosmo entero. Hasta esa última noche en la que tu silencio me demostró que tan lejos estaba la Luna del Sol. Fueron noches mágicas, cada una de esas noches en las que aparecías me salvabas un poquito más, iluminabas mi cielo. Tu sonreías, no parabas de sonreír, yo no paraba de besarte. Y hoy que es de día sólo alcanzo a ver la sombra que proyectas en mi corazón. Y el Sol se pregunta cada noche a donde a escapado la luna, si ha olvidado como corrieron bajo la lluvia, se pregunta por qué a renunciado a su luz.

Me pregunto si el viento

Que suele enredarse entre los árboles de tu edificio

Te habrá susurrado

Que yo también te echo de menos.

Quisiera saber si miras

Hacia los lugares en los que nos quisimos,

con nostalgia

y sonríes

mientras cierras los ojos para recordar

que ahí fuimos felices.

Que habrán pasado los días

pero yo sigo contando los impares

porque eran nuestros favoritos.

¿Y te dolerán los brazos de no abrazarme?

¿Se te acabaran los minutos esperando

a ver si por casualidad paso por ahí?

¿Qué tanto se puede extrañar una risa?

¿Cuándo nos arrepentiremos de esta distancia?

y nos resignaremos a querernos

de la manera que sea

porque no existe una manera para evitar querernos.

Las relaciones monógamas empiezan a no cubrir con todas las necesidades de algunos. Conozco a más de una persona involucrada dentro de un triángulo amoroso del cual no pueden ni quieren zafarse. Otros que aman a más de una persona y no encuentran la forma de hacer que eso funcione. Lo cierto que es que según estudios somos poliamorosos por naturaleza, monógamos por educación y estándar social.  

El Poliamor, consiste en tener una relación con dos o más personas con las que se tiene un lazo emocional y quizás sexual. Es decir que los poliamorosos tienen más de una pareja pero a diferencia de los monógamos, todas las parejas saben y tienen la plena convicción de que así deben funcionar las relaciones de parejas. Aquí el engaño no cabe. El poliamor se hace presente ya que podemos amar a una persona por ciertas virtudes y al mismo tiempo estar enamorado de otra persona por otros factores.

Socialmente el poliamor no es tan aceptado o conocido debido que va en contra de los principios de familia de muchas culturas y religiones, es un estilo de relación poco estimada en la sociedad pero ¿Podría el poliamor resolver los conflictos emocionales que existen entre triángulos amorosos? ¿Seria esta la cura de la infidelidad? ¿Podria darle lugar a una nueva forma de relacionarnos sin la necesidad de mentir cuando sintamos ganas de estar con otra persona por la que no sólo nos sentimos sexualmente atraídos sino que también emocionalmente envueltos?  Seria necesario un cambio en la psiquis a favor de las relaciones poliamorosas para liberarnos de la tensión de estar sometidos dentro de vínculos monógamos. Habria que darle mas oportunidad al poliamor, ser más abiertos y comprensivos con el aun sin necesidad de practicarlo, como individuo con preferencias monógamas defiendo el poliamor, defiendo la libertad de amar y no sólo de amar sino de amar a cuantos quieran amarse.

Quiero descubrir calles nuevas, sentir la emoción de pisar un lugar que no te transporta a ningún recuerdo, quiero conocer nuevas autopistas en las que mi corazón corra hacia lo desconocido. Un mundo nuevo de posibilidades infinitas. Ver el sol amanecer desde otro angulo. Perderme, sentir el sustico de no saber donde estoy, consultar un mapa, preguntarle por una dirección a un desconocido y que ese desconocido, casual, en una tarde libre entre semana se vuelva un nuevo conocido, que me invite un café o al cine, a caminar por algún parque y resulte no ser tan distinto a mi ni a esa nueva ciudad que me llena de esperanzas, alguien repleto de pasiones, de sensaciones e historias. Ver el espectáculo de caras nuevas con la misma alegría con la que me abrazo a un libro nuevo. 

Quiero vivir de nuevo, empezar de cero en otro lugar porque en esta ciudad de cenizas y fantasmas han muerto tantas ilusiones que transitar por ella es igual a visitar un cementerio. El mundo está llena de gente hermosa, de bellas personas repletas de virtudes y magia. No sé por qué no se inventa aún una aplicación que te ayude a ubicarlas sin embargo creo fielmente que todas esas personas están conectadas por una fibra especial a través de las mas lejanas vidas y distancias. Por eso me marcho, yo aquí ya estoy ausente en espíritu y mi cuerpo ansia también explorar esos nuevos lugares donde tropezarme con la felicidad de lo que es real, verdadero y armonioso.

Venía llena de ideas, ideas acerca del futuro, cientos de ideas. Un camino trazado estrictamente solitario. Alquile, amoblé y habite una pequeña isla en medio de la nada. Mi corazón, aniquilado en decenas de batallas de amor se resigno tranquilo a vivir en el silencio de ese lugar.

Ahí fue que tuve la impresión que la vida era como una playa donde el Sol ilumina tus días y te colora la cara mientras que la arena se llena de huellas de todo aquel que te habita, donde también se desatan tormentas y las fuertes olas romperán contra tu alma, te inundaran, llegaran con toda su fuerza sin avisar y más vale que aprendas a nadar antes de eso o sabrás lo que es ahogarse en lágrimas saladas como el mar.

De noche la Luna rodeada de miles de estrellas... Me resulto tan mágica, eternamente enamorada de la única estrella que logra eclipsarla, su Sol. Fieles en su danza. Cualquiera s simple vista creería que entre la Luna y el Sol no existe relación alguna ignorando que en realidad es el Sol quien ilumina a la Luna y la Luna quien le permite descansar al Sol y, cada cierto tiempo, El sol eclipsa a la Luna, se pone tan roja, la llena de amor. Luego es el la Luna que a través de un abrazo astronómico oculta al sol para permitirle ver el infinito universo.

Yo en mi pequeña isla privada aprendí todo esto observando callada y cuestionaba si existiría una Luna para mi Sol. Para la luz que seguía intacta en el fondo de mi corazón. Una Luna fiel que iluminara mi oscuridad e impulsara mi vida como la Luna impulsa las olas y le da aliento al mundo. Cansada de estrellas fugaces y amores efímeros descartaba la posibilidad de que existiese alguien que albergara en su interior aquella Luna y en mi futuro desbordado de planes no había espacio para ilusiones de ese tipo.

Sin embargo, siendo la vida como una playa no puedes controlar o predecir quien llegara a tus orillas aun escondiéndote en la más remota isla, por eso una noche llegaste y me enseñaste la lección más grande de todas 'que había pasado tanto tiempo observando el cielo y nunca me había permitido tocarlo' lo creía inalcanzable, pero me llevaste y fue allí que te mostré la luz que escondía por tanto tiempo en mi pecho y no me dio miedo ser el Sol. Luego descubrí que aquello había sido posible porque tu eras la Luna que a partir de ese momento ilumina mis noches.

Ahora tengo la certeza que cuando me abraces también eclipsaras mi vida y olvidaré toda idea de futuro en la que no estés presente.

En el instante que deja de brillar el cielo entre tonos azul y rosa, justo en ese momento cuando cae la noche y la luna sale a desfilar en medio de las nubes con su vestido blanco, el silencio que se cuela entre el ruido de los carros que pasan, me dice que es otra noche más en la que te echo de menos. Y no hay manera de callar al silencio porque el ruido que no dice nada sólo vuelve más intensa tu ausencia. A veces me escondo en mi cama y repaso uno por uno nuestros momentos favoritos, otras veces salgo con la esperanza de tropezar contigo y todas las luces de los edificios y los semáforos me hablan de que te han visto pasar, entonces me invade la nostalgia, sobretodo cuando suena en la radio una canción que entre su letra lleva escrito tu nombre. 

Te extraño y decirlo me sale de en medio del pecho como si fuera la voz de mi alma quien pronuncia la frase. Siento también que cada noche en la que no nos vemos es una pagina perdida, una hoja en blanco que se ha estropeado. Todos los días sigo creyendo que estamos desperdiciando el tiempo de vivir algo realmente mágico, pero no tengo el valor de decírtelo. Hace ya más de cien paginas en blanco que nuestro final debió haberse escrito y yo sigo hojeando nuestra historia en busca de algún otro capitulo. Suelo encontrarnos de nuevo en medio de una aventura espontánea y casual de un día y cuando se aproxima la siguiente pagina pido en silencio que siga y no consigo más que, de nuevo, otra hoja en blanco. 

De noche sin ti la vida sigue, pero no me gusta tanto. 

Frances Ha es una película del director Noah Baumbach, nos cuenta la historia de una joven adulta de 27 años que después de terminar la universidad decide mudarse a new york con su mejor amiga. Esa etapa que debemos cruzar entre la adolescencia y el empezar a ser responsables de nosotros mismos, de encontrar nuestro camino o vocación en la vida. El afrontar el hecho que somos adultos y que el futuro ya no nos está esperando, está aquí y ahora y aún pese a todos los años que tuvimos para planificar, estudiar y decidir algunos nos encontramos perdidos, perdidos en esa etapa dura de la independencia. De repente ya no estamos en manadas y cada uno de nuestros amigos están haciendo su vida, se mudan, se casan y se convierten de repente en adultos con trabajos, una hipoteca, un carro y un seguro, ¡Ohlala! el sueño de la adultez. Pero otros se sienten abrumados y se pierden buscándose a sí mismos, ese es el caso de Frances Halliday (Greta Gerwig) quién, entre una carrera universitaria que no la identifica, la danza, el alquiler y la soledad que vive luego que su mejor amiga se casa, es la eterna adolescente. 

Por otro lado está el tema de las responsabilidades. Luego de terminar su carrera universitaria Frances decide perseguir su sueño de ser Bailaría, pero no es lo que ella esperaba y antes debe encontrarse a sí misma. Descubrir que los sueños no siempre se alcanzan del modo que esperábamos sino que en la vida primero debemos aceptar y entender nuestra realidad para hacer lo mejor posible con ella y de ese modo perseguir nuestros sueños como metas reales.

Sufro de insomnio más o menos desde que aprendí a pensar o desde que aprendí a leer como a los siete años, desde que tengo tv en mi habitación o desde que me regalaron a la madre de todos mis males, la pc. La mayor parte de mi vida he dormido cuando no se debe, soy un vampiro. No me siento orgullosa de ello, sé que es la causa de mi inestabilidad. 

El insomnio tiene efectos muy negativos, una persona que sistemáticamente tarda mucho en dormirse es víctima de un trastorno que repercute negativamente sobre su cuerpo, sus funciones mentales y su rendimiento durante el día. Hace aproximadamente un mes atrás empece a tomar un medicamento naturista que aumenta la melatonina en el cerebro lo que ayuda a conciliar el sueño. Investigando sobre el tema de dormir mejor conseguí un articulo sobre la cura de sueño, yo ya conocía más o menos de qué se trataba ya que anteriormente en otra época critica de mi adolescencia un medico recomendó realizarme una, pero en ese entonces yo tenia muchos escrúpulos con respecto a los ansioliticos y los antidepresivos, ya no. 

Una cura de sueño es un procedimiento psiquiátrico que se realiza cuando una persona a experimentado una situación de mucho estrés o traumática  que deje en shock su sistema nervioso, nos referimos a situaciones como secuestros, atracos, asesinatos, muerte de alguien muy cercano, intentos de suicidio o desvarios como alucinaciones constantes y cambios de personalidad, perdida del yo.  

No es sólo dormir por dormir sino que se administran antidepresivos buscando descansar y estabilizar los niveles de dopamina en el cerebro y la persona pueda retomar un estado mental estable. Básicamente una cura de sueño es darle al botón de reinicio, cerrar todos los programas, apagar la pantalla y cuando volvemos a encender ahí estarán los mismos programas y problemas con la diferencia que ahora tenemos el horizonte despejado para empezar de cero en la búsqueda de mejores soluciones.

La verdad es que el medicamento naturista no me ayudo mucho. Poco despues sufri una fuerte depresion causada por el estrés, la ansiedad, la frustracion que se experimenta normalmente en este pais (La mia por no poder resolver un par de asuntos legales) problemas en la universidad, no conseguir empleo lo que me mantiene muy limitada ya que mis padres cubren mis gastos y represento un gasto enorme para ellos. problemas con amistades y de paso pown asuntos emocionales -Suicidio pulsar aquí-  Me dio literal un pantallazo azul después de pasar tres semanas drunk and dope intentando ignorar mis problemas. No podía ni quería pensar, llegué al punto de tener estas dos únicas salidas: O  terminaba de morirme o lograba revivir de algún modo mi estabilidad mental.  Ahí fue que me aventure al viaje astral experiencia religiosa cósmica y salvadora de la cura de sueño.

Logré conseguir alprazolam prozac y rubifen, junto a esto también tome vitaminas como complejo B y vitamina c. Empecé un miércoles, tome una larga ducha, realice una comida bien cargada de  carbohidratos y proteínas y me tome dos Alprazolam, logre dormí 16 horas. Al despertar tome otra ducha, volví a comer bien esta vez acompañado de frutas y mucha agua y me tome una pastilla de complejo B, una de vitamina c en tabletas y un rubifen, me mantuve despierta por cuatro horas, tome otro baño y repetí la dosis del ansiolítico. Realice mas o menos el mismo proceso por cinco días. Algunos dias dormí más que otros sobretodo el segundo y el tercer dia que fueron para mi tocar fondo. En efecto empece a sentirme bien y ya los últimos dos días no sentía tanta necesidad de dormir por lo que me mantuve despierta mayores periodos de tiempo en los que empece a estimular de manera positiva mi mente. Vi películas de inspiración, leí mucho sobre artículos de temas que me llaman la atención como viajar por todo el mundo, otras culturas y cuentos que me sacaban por completo de mi realidad. También compartí tiempo con mi mama, comí con ella la mayoría de las veces, evité el uso del teléfono y no abrí ninguna red social en los cinco días ya que especialmente necesitaba aislarme del mundo para encontrar mi centro nuevamente. El último día  dormí diez horas y no repetí la dosis del ansiolítico, para evitar la mona consumí muchos carbohidratos y azucares y mantuve el rubifen disminuyendo la dosis gradualmente y  manteniendola  por una semana junto a las vitaminas.  Evité consumir otras sustancias que alteraran mi organismo y mi paz mental, de ese modo reviví. 

Me siento como nueva, renovada fisica y mentalmente para disponerme a solucionar entonces todo lo que me alteró. Los primeros días era feliz cuando dormía porque tenia sueños muy profundos en los que mi vida era perfecta y odiaba despertarme, me tardaba una hora repitiendome que debia levantarme de la cama, bañarme y comer, fue realmente duro y difícil. Fue necesaria mucha voluntad y autocontrol por lo que no recomiendo practicarla sin supervisión medica. Hay que tener muy en claro que no resulta una vía de escape sino un break mental para reorganizar los pensamientos y liberar tensiones.

 Mi opinión dada mi experiencia es que si funciona. 

Mi Receta

Era muy temprano en la mañana, no por haber despertado temprano sino porque sufro de insomnio. Tal vez debí dormir esa noche.

Llegaste tú,  un mensaje en el buzón,  luego dos, luego risas y luego un poco más, engancharnos en una conversación que no terminaba para entonces terminar llenando con tus palabras mis silencios, mi vacío de la madrugada. Tu risa que empezó a reproducirse constantemente en mi vida me llenó de alegría,  te nombre alegría.

Me acostumbré a tus horarios, a tus vicios, a tu humor. Hice mil notas mentales sobre lo que te hacia feliz, lo que te gustaba comer, lo que soñabas, lo que te hacía llorar. Te conocí,  juro sentir que te conocí aunque hoy somos dos extrañas que no saben nada de la otra luego de relatarse día a día sus vidas. Es increible como después de hablar hasta escucharte dormida ya no pueda ni escribirte "hola"

Hoy sigo despierta y no hay nada en este insomnio más que palabras, pero ya no son las tuyas. Tal vez debería dormir esta noche y no escribir nada, no demostrar cuanto duele, cuanto te recuerdo o cuanto es lo que no logro entender. Sólo te fuiste, de repente ya no habían risas y te perdí en una ciudad que quería mostrarte, conté los días que me quedaban para despedirnos sin saber que aquella era una cuenta regresiva hacía el final de un infinito.

Cuando logro dormír a veces, te sueño y sigues tomando trenes, esperando las 7:00am y llamandome al llegar a casa, pero despierto y son las cuatro de la tarde, no he comido nada y voy tarde a todo. Me he convertido en lo que tu eras antes de conocerme y ahora que me olvidas yo pienso a donde irán todas esas promesas que nos hicimos, pienso en si habrás llorado tanto como yo o si para ti sólo fue dejar a medias un mal libro.

Para mi estás más lejos que nunca y prefiero imaginarte en otro planeta a aceptar que lo dificil de estar sola es saber que existes a quince minutos de mi casa. Y he aceptado este final,  no escribo para conmoverte, ya no escribo para ti. Escribo para mi insomnio, quien es el que más te extraña.

Hay calles que están prohibidas y lugares restringidos a cierta hora del dia. Mi ciudad es un laberinto de recuerdos y para sobrevivir hay que saber esquivarlos. Entre sus avenidas, está ahí, el pasado, asechando.  Aquellas caras que evitamos reconocer entre la gente y esas miradas que no queremos admitir. Miradas de olvido, de resentimiento, de indiferencia. En mi ciudad el ayer es un zombie que nos muerde el culo a todos los que amamos aquí, soñamos aquí, vivimos los mejores momentos de nuestra vida... aquí, en esta pila de edificios que no significan nada hasta que entras en ellos y un día sales sabiendo que no vas a volver. 

Uno no siempre vuelve a los lugares en los que ha sido feliz, claro que no, yo los evito porque estar en ellos ahora me entristece. Persigo nuevos lugares y a veces siento que se me agota la ciudad, pero pienso que en cada ventana, de cada edificio, hay un mundo más. Otra dimensión en la que reinventar esta ciudad infinita. 

Pero no logré nada de eso

apenas y he podido escribir este poema.

Sin embargo

despedirse no significa nada

cuando dos personas no dejan de pensarse.

Existe un fenómeno que  no es nuevo y ha optado por reinventarse, al menos en mi país. Amores a distancia. Antes todos teníamos de casualidad un amigo que mantenía una relación a distancia, ahora la pregunta es ¿Y tu pareja se va, te vas con ella? somos cientos (si no es que miles) los que en estos momentos mantenemos una relación a distancia. 

Retamos día a día a todas nuestras imposibilidades para mantener un amor que ha desafiado las leyes del espacio tiempo, es decir; sin importar cuanto sea el espacio que nos separa o el tiempo que estemos sin vernos, quiero seguir amándote porque a pesar que no estás físicamente conmigo, el simple gesto de hablar contigo es lo que realmente me hace sentir en compañía en esta ciudad. 

Seguramente no soy la única para la cual, el mejor momento del día, es cuando recibe esa llama por whatsapp o skype. Ves la llamada y sonríes, yo sé que no soy la única que pasa el día sonriendole a una pantalla. También sé que hay muchos más como yo que han reinventado su horario y sus vidas para conseguir mantener la comunicación con alguien que está a una, dos o diez horas de diferencia. Que de repente me llamas y vas caminando por la calle fumando un cigarro y me cuentas lo que ves y yo siento, por un segundo, cuando cierro los ojos y te escucho, que la brisa también está pegándome en la cara y respiro el humo de tu cigarro y me rio contigo de la señora en crack que va cruzando la calle, no porque me lo estés contando sino porque de repente yo también estoy ahí a tu lado caminando. 

Siento que vivimos en una ciudad paralela que es mitad la tuya y mitad la mía. Que estamos en el mismo lugar pero por alguna razón existe la imposibilidad de encontrarnos. El punto es que no te siento tan lejos, que estás allá afuera, en nuestra ciudad paralela, en la que yo voy a una azotea por las noches donde veo un lago  y tú atraviesas kilómetros en un tren para llegar a tiempo. O donde en tu país aún es invierno y en el mio donde el sol quema desde la mañana, extrañamente ha decidido congelarse tras las nubes porque también te extraña y así cuando tú me dices que tienes frío yo respondo que también y entonces no estamos tan lejos.

Para aquellos amores a distancia, para nosotros los que nuestro mayor deseo es algo tan sencillo como poder besar sus labios y llevamos la cuenta de los días que faltan para vernos, solo puedo decirles esto:

El amor no entiende de distancias, para el son mínimos centímetros en un mapa. 

A través de la historia sabemos que la mujer a sido denigrada y puesta bajo la tutela de los hombres como genero inferior en todos los ámbitos tanto sociales, culturales y académicos, pero quizás uno de los ámbitos en los que ha resultado más difícil la aceptación de la mujer es en la ciencia. La creencia arraigada en la psiquis de la sociedad de que la mujer es menos inteligente que el hombre o menos capaz de realizar labores analíticas, numéricas o científicas afectó durante siglos la posibilidad de que éstas pudieran desempeñar algún papel importante. Sin embargo 2700 años a.c la egipcia Merid Plah era la medico principal en su civilización demostrando que las mujeres poseemos la misma capacidad de los hombres para ejercer la ciencia,  pero aún así sería un camino muy largo para obtener el permiso de estudiar y ejercer en dicho campo.

Decenas de mujeres lucharon durante siglos contra los parámetros establecidos deseando acercarse al estudio de la medicina, la astronomía, la matemática, botánica, física y química, pero no fue sino ya a finales del siglo XVIII que las mujeres lograron obtener reconocimientos y oportunidades en el campo de la ciencia debido a que en general, la Revolución Científica hizo poco por cambiar las ideas existentes sobre la naturaleza de la mujer. Hombres científicos usaron la nueva ciencia para extender la idea de que la mujer era por naturaleza inferior al hombre, que estaba subordinada a él y a desempeñar un rol doméstico como madres cuidadoras. La vasta distribución de ensayos y estudios que hablaban de la inferioridad del genero femenino aseguró la continuación de estas ideas.

en 1835 Caroline Herschel descubrió más de 500 estrellas desconocidas hasta entonces y sus estudios en astronomía eran  informales como asistente de su hermano.  Antes de eso en Alemania durante las decadas de 1650-1710 el 14% del total de científicos en astronomía eran mujeres, cifras que cambiaron debido al impacto cultural de los siglos venideros en los que se arraigó más el cristianismo en Europea.

A pesar que hoy en dia las mujeres tienen la posibilidad de estudiar y ejercer en cualquier rama de la ciencia en la mayor parte del mundo, se ha convertido en un tabú visto como poco femenino o estereotipando que las mujeres que se dedican a estos campos son desarregladas y poco atractivas. También está el caso de la mujer sexy y científica que sólo se dedica a morderse los labios y usar los botones de la camisa abiertos como lo vemos en el cine. De este modo el incentivo hacia la mujer para que se dedique a la ciencia es mínimo y aún en el siglo XXI se busca desestimar la labor que podemos desempeñar en la ciencia. 

 No es parte de la cultura popular nombres de mujeres científicas reconocidas, pocas son las personas que pueden nombrar a alguna científica si se lo preguntas y aunque somos prácticamente más de la mitad de la población mundial no representamos ni el 40% del total de científicos en el mundo. Esto no lo atribuyo a las preferencias de la mujer en cuanto a que estudiar sino a la misma cultura popular que no incentiva a la mujer a desarrollar sus posibilidades en la ciencia. Por ejemplo, los juguetes más vendidos para niñas siguen siendo casas, muñecas y utensilios de cocina y en la television vemos como las mujeres en la mayoría de los programas y películas solo saben hablar de hombres, emociones o moda, nuevamente creando el estereotipo que "esas son cosas de nena" y todo lo demás es para los hombres, es decir, la parte realmente divertida que consiste en descubrir, inventar y ser parte de lo que domina la naturaleza y genera la evolución "La ciencia" que si es para las mujeres.

De hecho y esto sólo es opinión mía, las mujeres somos mejores para la ciencia que los hombres porque tenemos las mismas capacidades analíticas e inteligencia pero ademas poseemos mayor intuición y sensibilidad, características que son muy favorables para la ciencia. Tenemos el poder de volverla mucho más didáctica, sutil y ecológica de lo que los hombres podrían.